1.एक पिता अपने बेटे को दो-तीन झापड़ खिच कर देता है
और थोड़ी देर बाद अपने बेटे को प्यार से सॉरी बोलता है।
बेटा- (काफी गुस्से मे) बोलता है, पापा एक कागज को मोड कर रोल बनाओ।
फिर उसे खोलो, देखो वह क्या पहले जैसा ही कड़क अभी भी है।
पिता- नहीं बेटा
बेटा- सही, रिश्ते भी इस कागज की तरह ही होते हैं। सॉरी से कुछ नहीं होता।
पिता-(बड़े आराम से) बेटा जा बाहर देख मेरा स्कूटर वहाँ खड़ा है।
जाओ और उस पर बस एक किक मारो।
बताओ क्या स्कूटर स्टार्ट हुआ।
बेटा- नहीं हुआ पापा ।
पिता- अब किक को तीन-चार बार मारो।
बेटा: अब स्टार्ट हो गया पापा ।
पिता- तू भी यही स्कूटर है, वो कागज नहीं।
चल जा मुझे ज्ञान मत दे मुझे !!!बाप बाप ही होता है.
2.एक व्यक्ति दारु पीये हुए कार चला रहा था
अचानक कार एक खम्भे से टकरा जाती है
पुलिस : चल चल, बाहर निकल
व्यक्ति :सर जी माफ कर दो
पुलिस : अच्छा, दारू पी कर गाड़ी चलाता है, चल मुंह खोल
व्यक्ति : अरे नहीं साहब जी मैंने पहले से काफी पी रखी है और अब कितना पिलाओगे…
3.सोनू काफी दुखी था… किसी ने पूछा अरे क्यों टेंशन में हो…
सोनू- यार एक दोस्त को
मैंने प्लास्टिक सर्जरी करवाने के लिए 2 लाख रुपए उधार दिए थे।
पर अब उसे मैं पहचान ही नहीं पा रहा हूं…।
4.सरकार का फरमान जारी हुआ की
कोई भी चालक, पुरुष हो या महिला टू-व्हीलर चलाते समय हेलमेट जरूर पहने …
यह खबर सुनते ही पत्नी अलमारी खोली और बोल पडी –
हे भगवान… अब मुझे इतने सारे मैचिंग हेलमेट खरीदने पड़ेंगे…
.पति ने भी दिमाग लगाया और एक्टिवा को ही बेच दीया
5.पत्नी : ये जो तुम हरेक दिन फेसबुक पर रोमांटिक शायरियां लिखते हो,
ये तेरी जुल्फें है जैसे रेशम के डोर, ये सब किसके लिये तुम लिखते हो ?
पति : अरे पगली तेरे लिये ही लिखुगा न, मेरी जानू !
पत्नी : तो फिर यही रेशमी डोर कभी दाल में आती है तो इतना क्यूं भड़क जाते हो !
6.अध्यापक – बच्चों बताओ, तुममें से स्वर्ग कौन-कौन जाएगा ?
सभी ने अपना हाथ खड़ा कर दिया…
पर एक छोटी लड़की ने अपना हाथ नहीं खड़ा किया.
अध्यापक- क्या तुम स्वर्ग नहीं जाना चाहती ?
लड़की – नहीं सर, माँ ने आते समय कहा था कि स्कूल से
सीधा घर ही आना नहीं तो टांगे तोड़ दूंगी”
7.बच्चा:- मम्मी ये बताओ गांधीजी के सर पर बाल क्यो नही बाल थे ????
मम्मी:- क्योकीं बेटा वो सिर्फ सत्य बोलते थे….
बच्चा :- अच्छा, मुझे अब समझ मे आया, कि औरतो के बाल इतने लम्बे क्यु होते है.
8.पत्नी: अजी सुनते भी हो?
उपर से जरा वह बैग उतार दो ना !
मेरा हाथ छोटा पड जा रहा है..
पति: तो जबान से क्यू नहीं try कर लेती ….
पति तब से ICU में है…
9.संता का एक जरूरी ऐलान… चीन हमारा सबसे बड़ा दुश्मन है।
हम भारतीयों ने चीन से बद-ला लेने का आइडिया निकाल लिया है…
चाउमीन का नाम बदलकर अब लच्छो देवी रख देगे ….
सूचना- जनहित में जारी….
10.राजू: सर मुझे कुछ भी याद नहीं रह पाता है।
टीचर: अच्छा तो बताओ कि कब हुई थी तुम्हारी पिटाई क्लास में?
राजू: सर जी, सोमवार को।
टीचर: कैसे यह याद रह गया?
राजू: सर जी प्रॉब्लम प्रैक्टिकल में नहीं, थ्योरी में है।
11.संजू अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने जाता है …
gf का पिता: मैं यह नहीं चाहता कि मेरी बेटी पूरी जिंदगी एक मूर्ख इंसान के साथ रहे …
संजू: बस अंकलजी , तो मैं तो बस इसीलिए उसे यहां से ले जाने आया हूं
दे जूते… दे चप्पल…
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